結婚を後悔するのは、結婚が我慢の連続であるからなのか？
こんなセリフをしばしば耳にする。「結婚とは忍耐だ」
もうひとつ、よく聞かれるセリフがある。
「文句のひとつも言わずよくついてきてくれた」
ふたつの言葉から伝わるのは、妻とは耐える存在であるということ。
我慢を強いられるのは妻、文句を言わないのは妻、とどこにも書いてはいないが自然とそう感じてしまう。辛抱するのはいつも女……
こましゃくれた意見かもしれないとして、日本人の結婚観はドライでハッピーなイメージよりも、堪え忍ぶ印象が強い……気がする。
結婚とは我慢するもの、妻とは耐えるもの。古典的な考えでありながら、現代にも受け継がれている伝統であるような？ その先には幸せとは忍耐の代償だと考える自分がいる。
時代は結婚観を変えていくから昔と今に未来の結婚観は同じではないとしても、少なくともわたしの場合は耐える女であることは一種の美徳だとする風潮を感じた。
ところで、どうしてあなたは我慢できるのか？と問われたなら、わたしはどう答えるだろうか？
少なくとも、結婚とは両者が望んでする行為に違いない。結婚式で溢れる幸福感と来賓から浴びる祝福に包まれてスタートする結婚生活は、我慢とか忍耐とか過酷な言葉で飾られるようなものじゃないのに、いつしか私は我慢する女となった。
嫁がエゴを通さないことが平穏な結婚生活を継続するためには〝おそらく最も簡単な方法〟だろうと考えたこと。打算的……？
けれども、今、我慢することは近い将来に利点があると思えば我慢は手段となり、我慢は暫定的なものと解釈した。
思えば、我慢とは自分を守るためでありながら知らずの内に自分を責めることでもあった。それは結婚を後悔する根源であるような気がしてならない。
それでは、幸せと祝福に包まれて結婚した二人がどうして我慢を積み上げて後悔の念に包まれ、離婚という二文字をちらつかせざるを得ない結婚生活を続けたのか？
その問いには〝必要〟という言葉が現れ出る。
つまり、私にとって夫は必要な人だったのかどうか？結婚してうつ病になった。結婚して義実家との人間関係ストレスを負った。結婚して生き方を配偶者に合わせなければならなくなった――と、いろいろなデメリットが生じたにもかかわらず、離婚せずにいる理由は？ 詰まる話、旦那の存在は私に必要だったのかどうか？だろう。
結婚してから後悔の念ばかりが積み上がり、もう……離婚しようと決めていたときの話。
頻発する感情の摩擦は、どんどん言語化されて相手に言い放たれた。「あのさ！ わたしは家政婦じゃないのよ、勘違いしてない？」
「…………」
「だったら、わたしがいなくても別の家政婦を雇えばいいんじゃない？ あ…そっか、あんたには家政婦を雇う経済力なんてないよね」
「…………」
ひどい言葉を夫に浴びせる私には、結婚生活への不信と後悔が積もりに積もっていたのだ。独身時の彼と私を妻とする彼を見比べてみると、食事と洗濯に掃除を〝やってくれる〟人間がいて、毎夜、布団を敷いてくれることは、彼にとって生活の利便性が格段に上がっただけのこと。
そのくせ、金銭的なことになると根っからのケチ夫ぶりを発揮して小舅のようにお金の使い方を遠回しに要求してくる。
そういうことが許せない自分だった。
わたしは旦那に必要とされている女か？
これは大事な話なのだろうと思う。好きとか嫌いとか、幸せとか不幸とか…それら一過性のものと違って、配意宮者の存在価値は不変で生涯にわたるものであり磐石だ。
加えて、愛情と存在価値は必ずしも一対ではない。
人は愛されることではなく必要とされることで生きられる。それも正しいと思うのだ。
結婚とは？自分にとって必要な人物と共に生きること。この結論に達すると物悲しくはなるかどうかは、どれだけ後悔を積み重ねたかによるのかもしれない。
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